?

Log in

Отловила у себя такую фишку: незнакомым людям я всегда при обращении говорю пожалуйста и спасибо. "Дайте мне, пожалуйста, молоко. Спасибо". А вот близким людям я в большинстве случаев говорю только спасибо (когда обращаюсь по мелочи). "Дай штрих. Спасибо", "Открой окно. Спасибо". "Положи на стол. Спасибо". В общем, та ещё командирша. На самом деле, причина, наверное, в том, что я не считаю важной саму просьбу, но считаю важной благодарность. "Ты делаешь это для меня и я тебе очень благодарен. Спасибо!". А ещё слово пожалуйста мне кажется очень длинным (в противовес тому же please). "Передай мне штрих, по-жа-луй-ста". И мне просто лень (кажется пустой тратой времени) каждый раз его выговаривать. Хотя, конечно, мой командирский тон не каждому понравится. Ах, да, ещё я не люблю просить. Всё-таки, как бы я не оговаривалась, это главная причина.

Ещё я всегда и везде здороваюсь с обслуживающим персоналом: с охранниками, с вахтерами, с гардеробщицами, со знакомыми продавцами. Иногда могу даже просто перекинуться с ними парой фраз. Мне интересно, ну и им тоже. Просто удивительно как мало людей это делают: чего стоит сказать человеку, которого видишь каждый день, "Здравствуйте"? Мелочь, а человеку приятно. И хотя начиналось это всё с банальной вежливости, на меня посыпались бонусы: в гардеробе моё пальто вешают на специальную вешалку, в институте иногда вахтеры пропускают без студика (забыла или в сумке глубоко лежит), охранники тоже целый месяц пускали на работу без требований показать паспорт, а только спрашивая, когда же пропуск получу. Тут уже им мелочь, а мне приятно).

А вот это на тараканов смахивает: знаете про вежливость на дорогах? Если тебе кто-то уступил дорогу, позволил перестроить из одного ряда в другой, его можно поблагодарить, мигнув пару раз аварийкой. Так вот, если я чувствую маленькую благодарность, я мигаю один раз, просто благодарность - два раза, а сильную благодарность - три. Не задумываясь, оно само так выходит. facepalm
И всё-таки я заболела. А сейчас не время болеть!
Как же меня бесит такая ситуация: кто-нибудь один в группе заболеет ( "Это простуда, а не инфекция, у меня же нет температуры", нет, блин, это инфекция, а температура не обязательна!), а потом всю группу перезаражает. Уж сколько я ни старалась держаться подальше от кашляющих-сопливых, всё равно подхватила. И ведь понимаю, что пропускать лекции не вариант, потому что потом сложно нагонять (да и сама не пропускаю, чего уж), поэтому и на людей не злюсь, но сама ситуация бесит! Ну зачем так природой устроенно, что всякую гадость можно подхватить воздушно-капельным путём? :(

Метки:

При том, что считаю себя нежной фиалкой, есть вещи, которые меня частенько в людях раздражают.


Зло.Свернуть )


Мда...Что ж, по крайней мере, я стараюсь это в себе побороть и быть терпимее.

Дружба и узлы.

В свете разговоров последнего месяца стала вспоминать и анализировать все дружбы, которые случались в моей жизни. И вот, совершенно неожиданно, наметилась целая схема, прототип, систематичность моего общения. Ещё с детского сада, потом школы, находясь в оздоровительном ли лагере или на тренировке, всегда заводила двух друзей. Чаще подруг. И, что самое интересное, двух противоположностей, которые терпеть друг друга не могли. А теперь вспоминаю, что и в детском саду, и на тренировке, и в лагере, и в школе одна из них обязательно задавала мне вопрос про другую: почему ты с ней общаешься? Никогда бы не подумала, что ты с ней сойдешься.Она же такая...
И ревность. Как минимум одна из них ревновала мое общение с другой.
Чем это заканчивалось? Либо одна из них уходила, оттеснялась другой, либо они, в конце концов, пересмотрели свои взгляды друг на друга и даже...сдружились? Пожалуй.
Но теперь завязался настоящий гордиев узел, разрубить который я не в состоянии. И он душит меня, а клеток я не люблю.

30 авг, 2010



Несколько дней уже слушаю. Очень сексуальный голос у исполнительницы.
Знаете, я не очень общительный человек. Нет, я всегда могу поддержать разговор, повеселиться в компании, сама подойти познакомится в незнакомом кругу, но близко...Близко я никого не подпускаю. Вряд ли обо мне можно сказать: человек с душой на распашку.
Но иногда...Иногда я делаю исключение. В общении это мало что меняет, но появляется новое дно, новое доверие. Я по-прежнему могу продолжать возводить стены, предпочитая одиночество общению, но всё дело во мне, это моя суть.
Потом кто-то может не понять, обидеться, упрекнуть. И я стараюсь. Стараюсь стать более внимательной, понимающей, откровенной. Ведь так не хочется отталкивать от себя дорогих тебе людей своей замкнутостью.
И в один прекрасный момент ты вдруг понимаешь, что на самом деле это было не так уж важно. Твои изменения, внимание-человек просто тебя не понимает. И отодвигает тебя. И знаете, раньше я не обратила бы на это внимание: ведь и сама могла позволить себе "забыть, забегаться". Но когда ты исправляешь в себе эти наплевательские качества, потому что он бы этого хотел, он тебя за них упрекал, а потом получаешь их в ответ...Это ранит больше, чем хотелось бы.

Концепция Гумилева.

Добавляю себе в заметки: обязательно прочитать концепцию Льва Николаевича Гумилева. Очень интересная теория, которая довольно ярко характеризует то, что происходит у нас в стране.
Эту-то концепцию я и должна была рассказать историчке, чтобы получить полуавтомат, а значит- хорошо. Спать мне не давали придурки, орущие на улице и любвеобильный сосед сверху, вот и получились мои два часа сна.
Но своё выступление я готовила ещё и до этого дня. В общей сложности, чтобы всё это рассказать, мне потребовался бы час.
Ха, она даже половины не выслушала из того, что я должна была ей рассказать, поставила хорошо и выгнала. А ведь сначала вообще восприняла меня во штыки: план уберите, с какой стати вы претендуете на полуавтомат? Я при этих словах, наверное, побледнело. Заставь она меня рассказывать какой-нибудь билет, села бы в болото, т.к. ни одного из них не читала. Но либо мои мысли были в этот день сильны на столько, чтобы суметь материализоваться, либо это вселенское равновесие за бессонную ночь, но всё прошло хорошо. Кстати, заметила, если не сплю, беспокоюсь, экзамен проходит хорошо и даже выше ожидаемого, а если сон младенца, то один сплошной облом. А так...Опять много у нас не сдало. Влада с помеченным билетом кое-как выбила себе тройку. Всё, осталось одно программирование.
Это ночь была для меня сложной. Сложной и волшебной одновременно.
В ночь со среды на четверг мне приснился не очень приятный сон. Такой эмоциональный, о чувствах, о любви и безысходности. По сути, о чувствах, о которых я ничего не знаю. И главная мысль настолько ярко запечатлилась в моем сознании, что я периодически вспоминала о ней последующие дни. Мне хотелось говорить, анализировать, чувствовать в конце концов! Нет, про что был сон я писать не буду.
И вот сегодня, в ночь перед экзаменом, я находилась на столько во взвешанном состоянии, что напрочь себе сон перебила. Такое бывает. Иногда я хорошо сплю перед экзаменами, иногда засыпаю часа на полтора.
В 12 я, как обычно, была уже в постели. Но чувствовала, что сон ко мне придёт ещё не скоро. И тут мне в голову пришла идея, что чувства из моего сна можно поместить в фанфик. Нет, я никогда раньше не пробовала писать ничего такого, предпочитая только читать и изредка комментировать...Но так хочется иногда приложить руку к чему-то, что стало тебе интересным. Я давно уже для себя решила, что пора развивать свои писательские таланты, а не давать им и дальше продолжать деградировать (судя по той нудятине, что у меня написана в тлоге). Итак, два часа спустя у меня получился ангст на 5 страниц от первого лица, заканчивающийся смертью персонажа. Я никогда не умела правильно оценивать свои произведения/сочинения/статьи. Все они мне кажутся довольно тусклыми и не занятными. Но решив, что интернет-это царство анонимов, я подумала, что можно будет отправить свою работу на сайт.
По возращению домой я так и поступила. Отформатировала свое произведение, исправила ошибки, сделала заголовок и послала. Честно? Было страшно. И хоть я утешала себя мыслью, что в реальности никто из них меня не знает и нет ничего в этом такого, убеждала себя, что я готова к любой критике, главное, чтобы вообще хоть что-то оставили в комментариях, чтобы знать мнения и свои огрехи, думала, что есть произведения хуже, и лучше уж так, чем штампы с happy end, на сам сайт я не заходила некоторое время.
Зашла. Трясет. Не то,чтобы сильно, но определенный невроз наблюдается. Читаю первый комментарий, подпрыгиваю, улыбаюсь как идиотка и думаю: "Понравилось! Кому-то понравилось!". Когда раньше я комментировала чьи-то фики, думала, что автору должно быть приятно. Труд, которой вознаграждается. Но теперь я понимаю, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО каждый комментарий-это новая порция радости (если он, конечно, конструктивен). И вот мне интересно, а бывалые писатели тоже нервничают, когда читают первые посты/рецензии/ оценки? Определенно, быть читателем и критиком-это труд. Но ты не поймешь этого, пока сам не побываешь автором.
В общем, просто огромное спасибо всем тем, кто нашёл время прочитать, прокомментировать и оценить.